Пивовар Иван Таранов очень любил пиво «ПИТ» и водку «ЖРАТ». Кредит? Ты хоть представляешь что это такое?! Куча справок, бумажек, поручителей! – Правило № 12 книги Home Credit гласит, что для получения кредита достаточно тех документов, которые сейчас у Вас в кармане! Как заработать 100 миллионов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем замеча- тельном журнале «А хй его знает». – Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу – это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится. Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешествен- ник рассказывает: – Был в таком магазине интересном, «Смех-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! – Скажу честно, – мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к анекдот про петуха который топтал всех куриц ним – выше крыши!.. Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте. Пьяный механик роняет гайку. Затем пинает всю банку с болтами: Продается упряжка ездовых собак (2х4). Цвет тундра. Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальный расход – 8 кг костей на 100 км пробега. Масло не жрет (не любит). Без пробега по Москве. Коробок спичек, бутылка керосина, пачка соли. Торг уместен. – Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то... – Здесь, в деревне, нас будит петух. Коровье бешенство было, птичий грипп был, свиной грипп – пришёл... Люди! Грядёт рыбий насморк! Бойтесь его! Объявление по больнице: «Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов». Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный, а в России водочный грипп. А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий, спросили у главврача России господина Онищенко. «Да не знаю я» – пробурчал Онищенко, обиженно нахохлился и хрюкнул. – Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла. – Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет! – Иван Иваныч, у нас с трактора гусеница слетела. – Нe жадничай, пусть воробьи по клюют. Русский биатлон – это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты... К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика сделала праздничные яйца, в связи с приближающейся Пасхой. Они решили выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: Яйца. А чуть ниже: 6 штук и совсем крупно: «Дай Бог каждому!» Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь. – Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с кaтaлки – там принадлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, нaтягивaет мужику штаны, нaкрывaет одеялом: – Готовьтесь, больной! – нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигает к выходу.

Экстремальные способы экономить - советы от профи

кот с транспарантом

В связи с тем, что нужно держаться, мы подготовили список способов экстремальной экономии, и так начнем.

1. Вместо плиты – используйте самодельную печку во дворе дома, работающая на ветках, которые можно найти повсюду.

2. Перегорела лампочка? Не беда, выкрутите лампочку в подъезде, скажете "подло"? Не факт - мы экономим!

3. Каждый день тренеруйте перед зеркалом выражение лица "я только что оплатил билет", этот навык поможет вам сэкономить на поездках в общественном транспорте.

 
Сын подходит к отцу-кaзaку:
– Пaпкa, дaй из пулемета пострелять!
– Постреляй, сыночек...
Очередь, в рaзные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остaется.
Кaзaк спрaшивaет:
– А грaнaту хочешь кинуть, сыночек?
– Хочу, бaтя!
– Кидaй воон тудa, в сортир...
Сильный взрыв, в воздух летят обломки досок.
– Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...
 
Стоит у обочины тракторист весь в масле, ваняет «солярой», грязный… Не может завести трактор. Мимо проезжает Мерс, останавливается, и водитель спрашивает:
– Мужик, ты нефтяник?
– Нет.
Мерс тронулся и уехал…
Едет мимо джип, останавливается:
– Мужик ты нефтяник?
– Нет.
Джип уехал.
Тракторист подумал и решил, ну, скажу, что нефтяник следующему.
Останавливается красный кабриолет, а в ней шикарная женщина:
– Мужик, ты случайно не нефтяник?
– Нефтяник.
– Поехали со мной.
Едут, заехали в гостиничный комплекс, сходили в баню, выпили, женщина обняла его.
Тракторист, думает:
– Вот, блин, десять минут в этом бизнесе и уже зажил.
 
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. – У меня только две комнаты, – извинился хозяин.
– Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: – В амбаре корова. А я – индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, – объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: – Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
 
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.
 
Бабка жалуется командиру части:
– Товарищ полковник! Вчера твои солдаты у меня всю картоху из погреба упёрли!
– Бабуль, может это не солдаты, а прапорщики?
– Ни, милок... Следы-то человечьи!
 
Муж жене:
– Был бы у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил! Нет, лучше нож— я бы тебя зарезал!
Жена ему:
– А ты меня забодай.
 
Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
– И что — сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
 
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
 
Японец возвращается из поездки по российской глубинке. Собрались родственники и спрашивают: «Очень ли трудный русский язык?»
– Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) – в зопе...
 
Иностранная делегация посетила передовой колхоз. Бригадир и тракторист темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
– Бригадир предлагает трактористу обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью тракториста. Тракторист отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью бригадира, с начальником цеха, с председателем колхоза и с самой деталью.
 
Слабоалкогольные напитки – для слабых алкоголиков!
 
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не Нескафе!»
 
Съезд российских колхозников. Шумно, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкают:
– Дядя Вася, тихо, дядя Вася говорит…
Дядя Вася:
– Ну если б ь п ц – то ну его на хй!
– Правильно дядя Вася – без дотаций работать не будем!
 
Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
– Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...
 
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
– Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
 
– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
– А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
– За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
– Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
 
Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну.
– Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем.
Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:
– А-а! Ты еще и фарш добавляешь?
 
Идет хохол по сельской улочке, смотрит – за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Хохол:
– Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
– А вдруг война, а я уставший...
 
– Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?
– Как что?! Очередной пленум!
 
– Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того, что я – этикосенсорный экстраверт, а ты – интуитивно логический интроверт.
– Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года.
 
Объявили официальный праздник
– День трезвости. Люди в шоке: как отмечать?
 
Что делаешь?
 – Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– Чё ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
 
Продавец кричит кассиру:
– Аня, пробей мужчине печень.
 
Папа Карло посадил дерево, из д рева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
 
Пятачок как-то спрaшивaет у давно не обедавшего Винни-Пухa:
– Винни, послушай, a ты какой нaционaльности?
– Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я – хохол!
 
В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно...
 
Учитель:
– Дети! Кто из вас летом был в деревне?
– Я!
– И я!
– И я!
– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
– Муууу!
– Бееее!
– Кря-кря!!!
– Съел с трактора, быстро!
 
На американской таможне:
– Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
– Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
 
Рай – это когда у вас американская зарплата, китайская еда, английский дом и русская жена.
Ад же, это когда у вас американская жена, китайский дом, английская еда и русская зарплата.
 
– Витька, что случилось?
– Меня из института выгнали.
– Не плачь! Солдаты не плачут!
 
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они – деньги на карточку!
 
– О чем ты думаешь?
– О том, о чем и ты!
– Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
 
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам – бесполезно. В следующем номере газеты читаю ответы: Пассатижи! Бл.
 
– Я такой худой, такой худой.
–?
– Вот вчера на грабли наступил.
– Ну, и?
– Ну-ну. Мимо!
 
Девушка, вы сладкоежка?
– Нет, я горькопивка!
 
Весна! Потекли ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни.
 
Успешный дятел сам всего долбился!
 
Деревенский мужичок из города привез домой кассету с порнушкой. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали...» Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же порнушку. «Ты что? С обеда смотришь?!» – удивляется муж. «Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?»
 
Разговор в зоопарке:
– Мама, а эти крокодилы живые?
– Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживают только при виде еды.
– Как наш папа по выходным?
– Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
 
Самый замечательный день недели это конечно, «завтра». Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку...
 
Невеста спрашивает жениха:
– Ты куда поступил?
– В медицинский.
– Вот хорошо! А я – в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...
 
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
 
Идет реклама: Если кашляют детишки – им поможет синий мишка!
 
Хочется ответить: Если делаешь рекламу – не кури марихуану.
 
Без соленой рыбы, пиво будет выливаться криво!
 
Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.
 
– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
– Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
 
«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...» Всемирная история встречи Нового Года на Руси.
 
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
 
«Красный Октябрь» представляет ирис «Крепыш» – новое средство в борьбе с диареей.
 
– Мы стали жить лучше, – сказало правительство.
– Мы за вас рады, – подумал народ.
 
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись девять раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
 
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
– Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!
 
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...
 
Ученые г. Мухосранск экспериментальным путем определили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
 
Новая водка «Растишка» с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
 
– Что такое водка?
– Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
 
– Что будем делать на Новый год?
– Водку пить.
– Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
 
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 5 л/ч.
 
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
– Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
– Дверь! Зачем? Чего тут брать-то?
 
У нас в селе нет ни «Контакта» ни «Одноклассников»... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками! В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал сухарем.
 
Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться есть ее в пост.
 
– Извините, это вас называют человек-паук?
– Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
 
– Винни, а что у нас сегодня на обед?
– Бекончик, Хрюша, ты уж извини.
 
Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.
 
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.
 
– Чем бараны отличаются друг от друга?
– Умных баранов стригут, глупых
– Режут.
 
– Бабушка, вы возле ипподрома живете?
– Да.
– А лошади не мешают?
– Ни-и-и-э-э-э-э-э-т!
 
– Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня?!
– А ты сам догадайся...
– Я варенье!
– Да ты оптимист...
 
Скрестили кролика и кота. Он так- же охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
 
Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете Правда, а теперь, чтобы в журнале Форбс.
 
– А из чего вашу колбасу делают?
– Не скажу.
– Почему?
– Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
 
– Смотрите, какой огромный лаваш! – кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.
 
Как говорят у нас в деревне: «Кто рано встаёт, тому слабее дали».
 
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
– Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом...
 
Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.
 
На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
 
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
 
Когда Колобок уехал в командировку, его Булочка изменила ему с Коржиком, теперь Колобок – рогалик!
 
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...
 
— Как называется корова, которая не даёт молока?
— Бык
— Нет! Жадина-говядина!
 
Колхозники дают интервью коppеспондентy:
— А кyкypyза в этом году ypодилась, как телеграфные столбы!
— Что вы говорите! Такая высокая?
— Hет, такая же частая...
 
Главный санитарный врач России скорректировал нормы потребления продуктов сообразно новой финансово-демографической ситуации в стране. Новый рацион для граждан в возрасте от 14 до 59 лет составит:
Макароны — 7 кг/год.
Макароны в форме рыбы — 17 кг/год.
Макароны в форме мяса — 30 кг/год.
Макароны в форме фруктов — 65 кг/год.
Макароны в форме птицы — 27 кг/год.
Макароны в форме всего остального — 169 кг/год.
Вода для варки макарон — 1 кран.
Для лиц 60 лет и старше рекомендовано исключить мучное.
 
В аэропорту «Борисполь» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова цель вашего пребывания в СССР?
— Мы хотим перенять ваш опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Колхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор колхоза говорит: «У нас семь миллионов убытков!» Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снится!
— Вы фермеры?
— Да нет, мы из мафии!
 
В настоящее время не посылают на три буквы, а просят позвонить завтра.
 
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой.
Бам! Бык стоит. Еще раз, Бам! Бык стоит. Вдруг, тот что держит быка произносит:
– Кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я быка не удержу...
 
Из протокола собрания:
«Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза».
 
– Хозяин! Купи навоз!
– А у тебя сертификат на него есть?
– Какой сертификат? Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
– Мне в прошлый раз тоже говорили – натуральный продукт. А оказалось – контрафакт, подпольное вьетнамское производство!
 
Ввиду того, что с кормами в РФ плохо, скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в РФ.
 
– Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
– Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.
 
Раньше был РАЙком да РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация
 
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный.
– А у меня – макака, он такой ловкий.
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!
 
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
 
Колхоз «Красный помидор» предлагает приобрести:
Огурцы сортов «Девичья фантазия» и «Ванькина зависть»;
Горошек сортов «Перун» и «Гром в раю»;
Лук репчатый «Анютины слёзки»;
Сливы «Крученый нос»;
Яблоки «Адамовы»;
Капуста белокочанная «Анна Семенович».
 
В эфире программа «Очумелые ручки». Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1 л. и разобранный газотурбинный двигатель.
 
Во время великого поста передачу «Спокойной ночи, малыши!» будут вести Огурчик и Помидорчик
 
«Бублик! Бублик!» – радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
 
Лозунг на сельском Доме культуры: «Будьте культурны – плюйте в урны!»
 
– Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
– Спасибо, сына вчера в армию забрали...
 
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: «Президент РФ, a также члены прaвительствa РФ и Государственной Думы имеют право нa бесплатный проезд в общественном транспорте».
 
Накануне отчетно-выборного собрания председатель колхоза подписал приказ, согласно которому кандидат в председатели должен иметь стаж работы председателем не менее пяти лет.
 
Пожилой фермер попал в больницу с подозрением на старческий мразм. Ему психиатр задает вопрос:
– Если на пастбище пасется 100 овец, а 7 из них удрали. Сколько осталось?
– Ни одной.
– Нет не правильно, 93!
– Вы плохо знаете овец, если одна убежала, то и все стадо за ней.
 
Губернатор обеспокоен демографической ситуацией в крае, потому распустил всех министров по домам. Пораньше.
 
Куплю телок (только племенных) Срочно!
 
Бабушка Зоя выпила 5 баночек «Ред Булла» и насмерть задоила корову…
 
Хорошо иметь домик в деревне, сказала бабушка, перемешивая порошковую сметану.
 
– Кем в колхозе работать будешь, Степан?
– Мерчендайзером.
– Ну не хочешь говорить – не надо.
 
Мюллер собрал всех сотрудников и объявил:
– Сегодня мы все едем в колхоз убирать картошку!
Штирлиц (удивленно):
– Ты смотри! Совсем как у нас!
Мюллер (подозрительно):
– «У нас»? У кого это «у вас»?
– Что ж, вот я и прокололся господин группенфюрер, я – советский разведчик, полковник Исаев.
– Ага, советский разведчик. Хватит Штирлиц! Чего только вы не придумаете, чтобы на картошку не ехать.
 

20 новых фото-приколов


На радио идёт программа по заявкам радиослушателей, диктор читает заявку в эфире:
Колхозник из деревни «Красная заря» просит поставить для него его любимую песню «Валенки» в исполнении Лидии Руслановой.
Для Вас, Уважаемый Иван Иванович, звучит ваша любимая песня.
Проходит год. Опять эфир и опять заявка от председателя колхоза «Красная заря» Ивана Ивановича, он просит поставить его любимую песню Валенки в исполнении Лидии Руслановой.
Для Вас Уважаемый Иван Иванович звучит ваша любимая песня.
Проходит ещё год. Опять эфир и диктор читает:
К нам пришла заявка от депутата Госдумы Ивана Ивановича, он просит поставить для него 5-ую Симфонию Баха, Уважаемый Иван Иванович, не выделывайтесь, для Вас звучит ваша любимая песня «Валенки» в исполнении Лидии Руслановой.
 
В колхозе «Смерть коммунизму» Полтавской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
 
Самым метким охранником считается сторож Петрович с фермы российского колхоза «Светлый путь», который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 3 см и не пролить ни капли.
 
Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. И вот получает редактор газеты Правда фото, где Хрущёв был снят на свиноферме. Стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, чтобы броско было, но и без политических подвохов. Мысленно перебирает варианты:
«Товарищ хрущёв среди свиней!» Нет не звучит.
«Свиньи окружают товарища Хрущёва!»
Могут и «по шапке» дать. Не подходит.
Наконец, перебрав много вариантов, выбрал:
«Третий слева – товарищ Хрущев!»
 
Журналист спрашивает председателя колхоза:
– Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
– Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
 
Дорогая редакция, пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…
 
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
 
Кучма подарил колхозу «Солнышко» компьютерный класс, теперь в колхозе «Солнышко» два класса – компьютерный и первый.
 
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
– Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хреновое…
Голос из зала:
– Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
 
Снесла курочка яйцо весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент, и к ней.
– Как вам это удалось?
– Секрет...
– А какие у вас планы на будущее?
– Снести яйцо весом 7 Кг.
Подходит корреспондент к петуху.
– Как вы добились того, что ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг?
– Секрет!
– А какие у вас планы на будущее?
– Набить рожу страусу!
 
Сосед спрашивает соседа:
– Микола, у тебя свиньи курят?
– Нет.
– Тогда у тебя свинарник горит!
 
Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабе Дусе слово, она и начала:
– Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши спрыгну! Голос из зала:
– Убьешься, дура!
– Лучше уж сдохнуть, чем так жить.
 
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: «Ниже, ниже!»
– Три рубля, – говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
– Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
– Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!
 
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
– Скажите, а помидоры у вас растут?
– Нет.
– А огурцы?
– Тоже не растут.
– Может, вы их неправильно сажаете?
– Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
 
– Что такое скелет?
– Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо, яйца.
 
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
 
После выхода на экраны кинофильма «Гарри Портер», пиво-видеоманьяки скоро смогут насладится сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри Крепкий, в поисках Священного Утреннего Ерша».
 
Компании «Виликопоповицкий Козел» и «Солодов» объединились. И выпустили новое пиво – «Солодов козел». Слоган для рекламной компании этого пива – «За козла отвечу!»
 
Вода лайт – теперь без водорода!
 
– Почему прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину?
– Они из нее газ тырят! Привычка!
 
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.
 
Пиво с мужским характером – Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!
 
«Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно взяли с собой пивка. Пиво быстро закончилось и мне пришлось идти за новым, и только я отошел, как нам забили гол...»
Отсюда правило – не должен вратарь за пивом ходить!
 
Новые подушечки «Стимоpол» – теперь без наволочки.
 
«Была картошечка простая, стала золотая, была рыбка простая, стала золотая, были грибочки простые, стали золотые... Всемирная история. Кризис 17 августа».
 
Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания.
 
– Как отличить «живой» йогурт от всех остальных?
– Мертвый йогурт плохо пахнет.
 
– Мама! Я ел «Растишку» и вырос. Можно теперь мне курить куришку и бухать бухашку!
 
– Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?.. Прекрасная квартира у Птичьего рынка
– Специально для вас!
 
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймал таксист и монтировкой выбил зубы. Веселый сосастик – сосать, не пересосать!
 
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
 
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
 
Народ, нас столько лет дурили! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!
 
В ваших пачках «Читос» завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов наповал...
 
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой – водка!
 
Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится!
 
Кошка – это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!
 
«Серого найдешь – в Европу попадешь» – прочитал дальтоник, вскрывая пачку М&Мs.
 
«Афанасий» – фигня,
«Балтика» – дерьмо,
«Бочкарев» – лажа,
«Золотая Бочка» – туфта,
«Клинское» – моча,
«Красный бык» – гадость,
«Красный восток» – параша,
«Невское» – мер- зость,
«Очаковское» – хрен знает что,
«Останкинское» – отрава,
«Старый мельник» – помои,
«Толстяк» – свиное пойло,
«Три медведя» – отстой,
«Яpпиво» – вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов.
 
В центре Лондона прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас.
Руководители завода газированных напитков «Буратино» из Лимитянска считают, что это дешевый рекламный трюк.
 
У Сидорова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь была бы не полной без горького шоколада Россия...
 
Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!
 
Только у нас, можно пить, курить, ругаться матом! – российские недели в Макдоналдс.
 
Как сделать бизнес на пиве:
Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее», «Светлое будущее» и «Мутное (нефильтрованное) настоящее».
 
Сидит мужик на кухне, пьёт в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
– Папа, налей мне тоже водки.
– Да ты что, дочка – ты же проблюёшься!
– А ты налей и отойди...
 
Выпущен новый сорт водки «Властелин Колец» – Две Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!
 
Kozel – пиво с твоим характером.
 
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (дословный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбуж- денный мужчина, чтобы курица стала нежной».
 
Спонсор боев без правил – соки и нектары «Добрый».
 
– За чашечкой Nеsсаfе – все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
– А за бутылкой водки, они превратятся в действия!
 
Новогодняя акция «Собери свой домик в деревне» – в каждом втором пакете молока – кирпич!
 
Эти сорта чая были нежно отобраны… на границе с Таджикистаном.
 
Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
 
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. Строительство сарая.
2. Строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
 
В клубе идёт лекция для колхозников – об Александре Македонском. Лектор показывает три черепа и говорит:
– Это череп Александра Македонского в детстве, это – его череп в двадцать лет, а этот – в момент смерти.
Голос с последнего ряда:
– Позвольте, как может быть у одного человека три черепа?»
Лектор раздражённо:
– Так, а вы вообще – кто?
– Я инженер из ЛБР из Минска, прислали помогать сельчанам по эксплуатации нашей техники...
– Ну и чего вы пришли сюда, в объявлении ясно же было сказано – лекция Для колхозников!
 
Собрал, председатель собрание. Сидят колхозники, слушают.
– У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну, давай хорошую напоследок!
– Ну, вот так значится, урожай ноне плохой, хлеба не будет почти, придется навоз есть.
– Ы-ы-ы-ы-ы... (тихо так)
– А вот – хорошая новость! Навозу у нас много!
 
Во время хрущевского разукрупнения жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
– Это вы не по адресу обратились – мы по сельскому хозяйству, вот если бы серпом...
 
К председателю колхоза вбегает колхозница:
– Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
– Тихо, Глаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика – доите, доите, доите…
 
Встречаются двое.
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
– Hет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за пошлый год!
 
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
– Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
 
«Кашу маслом не испортишь» – сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
 
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностран- ному корреспонденту:
– Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
– Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
 
Встречаются два колхозника:
– Ну, как там ваш новый председатель?
– Да так, ничего себе.
– Везет же вам, а вот наш – все себе.
 
Вы этой водой руки не мойте, с этого ведра трактористы пили.
 
Идут два мужика с сенокоса по дороге домой. Вдруг «вжик» – проносится мимо мотоциклист без головы. Мужики присели, перепугались и быстрее домой потопали. Опять «вжииик» – второй мотоциклист без головы проехал. Через некоторое время и третий безголовый промчался.
Один из мужиков не выдержал:
– Да когда же этот кошмар кончится?
Второй оглянулся и говорит:
– Ты переложи косу на другое плечо, тогда и кончится.
 
Тетя Зина, я вашу Галю... того!
– Ну так и женись, раз того!
– Да нет, я ее того... трактором переехал.
 
Пожаловал как то царь американцу, французу и украинцу земли. Да сколько, сказал могут взять, сколько лошадь их проскакать сможет. Скачет американец час, два, оглядывается назад и произносит: – Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Скачет француз час, два, три, четыре – видит, лошадь уже утомилась сильно, говорит:
– Ну и хватит, конь устал, а земли мне этой хватит с лихвой.
Поскакал украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная падает под ним, он встает и бежит, бежит, бежит, но и его силы покидают, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
– А це пид помидоры!
 
– Какая разница между стадом овец и академией наук?
– Овец считают по головам, а академиков по членам.
 
Ночь. Весь колхоз спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна на две трети пустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг– лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
– За Шарика!
 
– Беларусь – страна загадочная.
– Почему?
– А где ты видел государство, названное в честь трактора?
 
ГАИшник стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, он его «тормозит». Из трактора с важным видом выходит новый русский.
– Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель правопорядка.
– Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые – только на «семисотых»!
 
– Почему в названии трактора «Беларусь» убрали мягкий знак?
– Уж батька мягкости не любит…
 
– Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
– В солярий.
– А зачем?
– За соляркой.
 
Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля.
 
В прошлом году засеяли 50 га сахарной свеклой – долгоносик съел. В этом году посеяли 100 – опять съел. В следующем посеем 500 – пусть подавится.
 
Шерсть в долларах. Это будет реально скоро. Засипишь долларами – будет лучше храниться.
 
Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города заложил первую рюмку.


Украинские селекционеры скрестили свинью со змеей. Теперь они несколько раз в год сбрасывают сало. Потом подумали и скрестили с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая выросла.
 
80-е годы, общее собрание в звероводческом колхозе. Первый вопрос повестки дня – сколько чернобурок вырастили, да какие затраты, и что, будут колхозники иметь на трудо- день. В выступлении председателя – погибшие от болезни лисы, сгнившие комбикорма, некондиционные шкурки и весьма неутешительный итог. Прожить можно, но не до жиру. Второй вопрос повестки дня – невесть как затесавшийся в колхоз еврей просит отпустить его в Израиль. Я – говорит – мужики, дом оставляю с хозяйством колхозу – сад, огород, скотину, денег советских с книжки, все по официальному, актом дарения, только не противодействуйте. Тут местный дед Щукарь просит слова: «Надо, конечно, отпускать. Но что я мужики вам скажу: ну их на фиг этих лис, давайте явреев разводить!»
 
Колхозное собрание. Выступает парторг. Про компартию, про мировую революцию, про проклятых капиталистов, про социалистическое соревнование, про решения пленума в жизнь, про заветы Ильича, про речь товарища Брежнева на последнем съезде... Проходит два часа. Оратор вдруг осекается и говорит:
– Ой, простите меня товарищи колхозники, я кажется увлекся! Часы, понимаете, дома забыл!
Голос из зала:
– Ну а хи, вон календарь на стене висит!
 
Колхоз, собрание, выступает председатель.
– В этом сезоне мы собрали N тонн зерна – факт налицо, надои такие-то
– факт налицо. Фуража заготовили столько-то – факт налицо...
В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает:
– А что такое факт налицо?
Председатель подумав говорит:
– Это по-импортному, а по русски это примерно будет так – хй на рыло.
 
Принимают колхозника в партию. Спрашивают:
– Как вы относитесь к шовинизму?
– К шо? Винизму? Ну, дык, как все партийцы нашей деревни. Очень даже положительно! Ежели с устатку да под огурчик!
 
Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
– Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
– А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш – токма пялиться на них может.
– Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель – это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
– Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
– Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил – ну не хочет наш бизнесмен общественно- полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...
 
Идет собрание колхозников, все говорят, что надо предоставить слово Васе-бригадиру. Но все знают, что он жуткий матершинник. Председатель колхоза нашел выход, предоставил ему переводчика. Выходит Вася и выдает тираду:
– Пи сы! Как ены на хй так ены в рот! А как ены в рот так ены на хй! Я хею...
Переводчик:
– Односельчане! Как кушать так все! А как работать так никто! Я возмущен...
 
Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: председатель колхоза и агроном.
Агроном: – План по сенозаготовкам 60%.
Председатель: – Что делать будем?
Агроном. – Поехали в народ.
Приезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
Председатель: – А чего он только в одну сторону косит?
Агроном, не долго думая, связал две косы и стал мужик в обе стороны косить.
Те же через неделю.
Агроном. – План по сенозаготовкам 80%.
Председатель. – Что делать будем?
Агроном. – Поехали в народ.
Приезжают на поле, а там тот же мужик с двумя косами ходит.
Председатель: – А чего он просто косит?
Агроном, не долго думая, цепляет к заду мужика грабли, стал мужик в обе стороны косить и траву за собой собирать.
Еще через неделю.
Председатель: – Мы выполнили план на 100% и нам выдали премию 100 pуб. Председатель забрал себе 70 pуб., агроном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. решили отдать мужику. Приезжают на поле, а мужик как их увидел, бросил все и побежал от них. Они догнали его, деньги отдают и спрашивают:
– Ты чего побежал от нас? Мужик отвечает:
– Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонаpь на хй повесите, чтобы я еще ночью работал.
 
В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: «Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр.»
Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземистый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
– Я косарь, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха:
– Косарь, коса, кошу!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
– А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!
Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря:
– Лесник, лес, сру.
 
Звонок из обкома председателю колхоза:
– Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
 
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
– Вы – директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
Студент:
– Ну, плохие погодные условия...
Экзаменатор:
– А что-нибудь посвежей?
Студент:
– Ну, забыли посадить...



Источник: https://agrostart.net/news/anekdoty


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдоты - Информационно аналитический журнал АГРОСТАРТ Виктория пандора губы

Анекдот про петуха который топтал всех куриц Коллекция анекдотов удовлетворительнная No 1
Анекдот про петуха который топтал всех куриц Анекдоты про петуха Мир анекдотов
Анекдот про петуха который топтал всех куриц Курица Lurkmore
Анекдот про петуха который топтал всех куриц 1001 узор для вязания спицами и крючком
Анекдот про петуха который топтал всех куриц 246 школа. Отзывы о школе 246. Результаты ЕГЭ
Анекдот про петуха который топтал всех куриц Белорусы травят себя заодно с комарами - Новости Беларуси
Анекдот про петуха который топтал всех куриц Боруто Узумаки Наруто Вики FANDOM powered by Wikia
Анекдот про петуха который топтал всех куриц Заказать мобильный сайт в Уфе, мобильные приложения для


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ