Закрыть ... [X]

Поиск по сайту:

2 апреля: Лучшие анекдоты недели:

Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.

Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.
Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой —
1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!

2 апреля: 20 лучших картинок недели:

2 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!

 

''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

 

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

 

— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.

 

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!

2 апреля: Лучшее фото сегодня:


"Мам...ну вставай ! Я есть хочу !"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

2 апреля: Лучшие байки недели:

Спросил у деда:
— Расскажи, что за самое лучшее вино что ты пил?
Он ответил:
— Да не помню я, а вот самый лучший ужин и самый лучший чай я запомнил на всю жизнь.
Далее с его слов.
"В конце января 1944-го выписали меня из госпиталя. Ну, ты знаешь, я в Свердловске

Показать полностью..

после ранения лежал. Меня, естественно, на формирование отправляют, но я упросил что бы мне дали родителей навестить. Дали мне пару дней.
Они примерно 250 км от Свердловска, около станции Лопатково, в эвакуации жили. Одна сестра на врача в Свердловске училась и остальные сестры и родители там. Отец кузнецом работал, там мастерская была при колхозе, делали сани и лыжи для фронта. Работа тяжелая, а зарабатывал очень мало, но не жаловались.
Родителей не предупредил, что приеду. Да и как предупредить-то? Купил подарки на рынке, платки для сестер и матери, отцу шапку. И на поезде доехал, благо от Свердловска поезд шел, чтобы день с ними провести.
Приехал и ужаснулся. Халупа, одна комнатушка, потолок головой задеваешь, они там вчетвером. Все ободранные, одежка — заплата на заплате, холодно (дрова экономили). А главное еды-то почти совсем нет, лишь несколько картофелин, чуток крупы, и полбуханки хлеба. Карточек же еле-еле хватало на еду. И зачем я эти тряпки вез, лучше хлеба бы купил.
Говорю, "я же вам как 40% от оклада (больше нельзя тогда было) отсылаю? А они мне, “так что на них купишь, цены знаешь какие. Ты присылаешь около 400 рублей, вот это стоимость буханки хлеба на рынке. Да и все мы сестре твоей в Свердловск отсылаем, она студентка, ей нужней"
Я вижу отец места не находит. Кузнец, хозяйство всю жизнь вел, а тут даже сына, что из госпиталя выписался, накормить нечем. Вижу отец собирается.
— Ты куда?
— Сейчас вернусь.
Ну положим вернулся он не сразу, а через час, но счастливый.
Говорит, я к председателю колхоза ходил. Сказал: "Как же так, сын-орденоносец приехал, с фронта, с госпиталя. Что я на стол поставлю, чем кормить?" Председатель покряхтел и выписал мне аж 3 кило бураков (сахарная свекла).
Мать как засияла. Суп сварила, ну а хлеба полбуханки у нас было. Господи, какой же вкусный ужин был. А потом чай пили почти всю ночь, бураки вместо сахара, они же сладкие. А главное с семьей вместе, пол-дня и целую ночь, под одной крышей. С мамой, с папой, с сестренками. Это же надо какое счастье! Будто и войны нет!
А на утро я уехал. Мать, сказала "ты вернешься". И я обещал, "вернусь" сказал. И вернулся, обещание сдержал. Правда увидел я их снова лишь уже в конце 1946-го.
Вот сколько с тех пор ужинов я съел, сколько чаев испил, а более вкусного так и не было. А ты говоришь вино..."

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!

2 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Умением говорить человек выделяется из мира животных, а умением молчать — из мира людей.

Ненависть неискренней не бывает.

 

Бедность — не порок, и видимо поэтому она так непривлекательна.

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

   

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

 

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

2 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Деньги — как воздух: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит …

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

2 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:


"Да не оскудеет рука дающего!"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

2 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Еду себе на дачу никого не трогаю, проселочная дорога, гайцов там отродясь не видел, а тут с мигалками догоняют, подрезают, принуждают жезлом через открытое окно остановиться, думаю да что за херня нахрен. Остановился, а что делать, думаю что я в этой жопе мира где и дороги-то толком нет мог нарушить.
— Вы саженцы забыли!
— ?
А ведь и правда на заправке кроме бака несколько канистр заправлял, саженцы мешали достал их, а обратно положить забыл, так возле колонки и остались. Там от заправки либо по трассе дальше, либо в деревню поворот, наверное им работник заправки сказал что я в деревню свернул, они 11 км за мной гнались, чтобы саженцы вернуть, бывает же)))

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

2 апреля: Задача дня:

Во времена Второй Мировой Войны, Английские ученые подбросили Hемецким ученым, что бы они не решали военные проблемы, а решали головоломки, следующую логическую задачу. Кладоискатели нашли клад и записку в которой было написано: В этих 20 мешках с золотыми монетами есть один мешок с фальшивыми монетами. Известно, что фальшивая монета в два раза тяжелее настоящей. Задача: Как при помощи одного взвешивания определить в каком мешке находятся фальшивые монеты? Примечание. Взвешиванием называется тот момент, когда весы, типа коромысла, станут горизонтально, показывая, что на правой стороне весов и на левой стороне одинаковый вес. И еще Англичане приделали приписку к задаче, что они потратили 10 тысяч человеко-часов для решения этой задачи.

Правильный ответ в Понедельник!

Ответ на вчерашнюю задачу

2 апреля: Лучшие картинки:


"А как на вашей таможне уничтожают продукты?"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

2 апреля: Лучшие анекдоты:

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!

2 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic

2 апреля: Прикольная история:

Дело было в 2010 году. Индусы приобрели какое-то безумное количество танков Т-90. Ну и наше военное командование решило, как я понял, показать как с техникой справляются обычные солдаты. Для этого привезли их на полигон под Владикавказом. Из нашего танкового батальона выбрали 4 роту для показательных

Показать полностью..

стрельб.
И служил в этой роте парень, насколько помню ненец по национальности, в общем, представитель какого-то народа нашей необъятной страны, пусть зовут парня Васей.
Стрельбы шли полным ходом, когда одному из индийский генералов на глаза попался наш Вася. Вася был своеобразной внешности. Похоже к ним очень хорошо пристает загар, становятся почти мулатами, а за счет неевропеского разреза глаза, прям вылитый индус. Телосложения он был очень субтильного, у среднестатистического человека запястье как у него бицепс.
Так вот, заметив нашего Васю (далее В. ) индус (далее И. Г. ) решил задать пару вопросов.
И. Г. — Сколько раз отжимаешься?
В. — 90.
На самом деле Вася отжимался от силы раз сорок. Но боязнь опозорить родную страну удвоил эту цифру. Да и не заставят же его отжиматься какой-то индийский генерал. Делегация из российских генералов, полковников и подполковников услышав вопрос индуса и видя телосложение Васи побледнело, сейчас будет позор. Когда Вася услышал от индуса: "Ну тогда отжимайся" побледнел и Вася. Индус с недоверием смотрел на Васю и по его взгляду было видно, что он не верил в его физические возможности.
Вася начал отжиматься, пока его не остановят. Остановили его на 120. В шоке были все.
Российский генерал со словами: "Это наш обычный солдат", повел индуса дальше.
А Вася получил прозвище Тигр. После этого с ним невозможно было куда-то выходить. Везде — в столовой, в парке, просто на улице — к нему подходили и после вопроса: "Ты тигр с танкового батальона? " — жали руку.

И еще 10 лучших баек! Заходите!

2 апреля: Из базы лучших картинок:


"Рассветная мистерия"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

  Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е !  


Источник: http://anekdotov.net/arc/170402.html


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Самые вкусные сорта картофеля те, что культивировались в 5060-х Все последствия после татуажа

Анекдот советские времена Папиросы. Папиросы беломорканал. Папиросы Казбек
Анекдот советские времена Сигареты СССР (89 фото) : Интересно - Фото-блог Respek!
Анекдот советские времена Большая кровь. Как СССР победил в войне гг
Анекдот советские времена Держатели тента качелей купить
Анекдот советские времена Анекдоты / Свежие анекдоты - t
Анекдот советские времена Период застоя Википедия
Анекдот советские времена ARK : Survival Evolved - ПРИРУЧЕНИЕ МЕГАЛОДОНА. MEGALODON
Анекдот советские времена _АВАНГАРД АО ткацко-отделочная фабрика. Текстильная
Анекдот советские времена Блог о моде, израильских дизайнерах одежды и аксессуаров


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ