Закрыть ... [X]

- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так, все, хватит!
- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
Правительство России не будет повышать пенсионный возраст.А если и повысит,то на год или два,максимум на три,в крайнем случае на четыре,но не более пяти.
— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.
В глубине души любой мужчина верный человек,
но парадокс в том, что душа глубоко а член наружи.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь... правда, недалеко.
Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Врач порекомендовал есть больше шоколада и пить больше кофе, чтобы не кружилась голова.
Ну наконец-то отечественная медицина поднимается с колен!
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?!
[Банк спермы]
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Самая глупая затея, это пытаться познакомиться с девушкой, которая в магазине выбирает мужские носки.
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему
обычный секс.
- Ну, давай, введи в меня свой член.
- Куда, я не вижу.
- Ну вот же, - раздвигая шире ноги.
- Нет, не вижу.
- Ну вот! Вот!
- Не вижу.
- Ну тебя что, носом ткнуть!
- Да!
- Вчера делал блины.
- Первый блин комом?
- И первый и второй и третий и четвёртый...
- И пятый?
- Нет, потом сработала пожарная сигнализация!
Дочка программиста была уверена, что Дед Мороз живет на СеРверном полюсе.
Чтобы развод был удачным, нужно на выходе из здания суда в ничего не подозревающих людей бросать разваренный рис.
- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
Мужик возвращается домой. В коридоре встречает жена с плакатом "Я с тобой не разговариваю!!!". Ну пожал плечами, разулся, достал пиво, рыбку. Сел перед телевизором. Потягивает пиво, закусывает, футбол смотрит. Никто не мешает. Красота.
Минут через 10 жена встает перед ним и телевизором с другим плакатом: "Не хочешь спросить Почему???"
Самый большой позор в жизни был, когда в пятом классе пришел участковый и спросил: "Кто самый проблемный в классе?". И весь класс показал на двоечника и на меня. Все потому что, когда он протащил меня за волосы по всему классу в первый день в школе (как оказалось позже - любил), я вместо слёз отряхнулась и отпздила его так, что меня разнимали три преподавателя, а я орала: "Зарою, падла, землю жрать будешь!"
Люблю маршрутки... Там можно наблюдать за людьми. Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку.
Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". Засовывает обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза.
Водитель вынимает наушник и кричит: “Кто-нибудь на Ленина выходит?!“
2018 год: "Я на телефон скачал 3D порно игру!"
2008 год: "Я на телефон скачал порно!"
1998 год: "Я купил телефон!"
1988 год: "Что такое порно?"
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
После секса девушка говорит парню:
- Не переживай, я с детства люблю мягкие игрушки.
- Пью чай с мелиссой...
- Ой, да пей ты что хочешь со своими блядями.
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член:
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама!
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает, потом разворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!!!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой, давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен! Поебень, а не рамочка, блевать тошно...
- Какие-то шутки у вас однотипные и выглядите вы как-то стрёмно.
- Я стендап-гомик.
- Прощайте.
Недавно белый мотылёк был занесён в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
Я сейчас в том возрасте, когда у девушек на уме только одно. На какого врача лучше потратить деньги.
Не могу винить акул в их нападениях. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Всё реже и реже.
- Дорогая, сколько времени у тебя уйдёт на приготовление ужина, если грубо?
- Если грубо? Если грубо, то пошёл ты нахер со своим ужином!
После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я провёл следственный комитет".
Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли..
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.
Суд. Судья – блондинке:
– Почему Вы отравили соседей?
– Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Mapгapитa Пeтpoвнa oчeнь yдивилacь, кoгдa oбнapyжилa y ceбя нa лoбкe пepвый ceдoй вoлoc. Дa чтo тaм Mapгapитa Пeтpoвнa — ocтaльныe в лифтe пpocтo o@yeли!
Приходит прапорщик домой и говорит жене: — жрать давай.
Жена начинает жаловаться: — ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела..
Прапорщик пожалел жену и заставил статусы он не верит в мою любовь ее присесть 200 раз.
- А ты всё так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
-Ну я пошел?
-Да пошел ты!
- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!
у меня Риторический вопрос:
- Алкоголь продают с десяти или с восемнадцати?
Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
Недавно учёные установили, что кошки обнюхивают еду для того, чтобы узнать её температуру.
Хотелось бы спросить у учёных: - А кошки это Вам лично говорили?
- Слушай, помоги, чем можешь.
- Легко! Желаю тебе удачи и прочих благ.
-Девушка, вы такая загорелая! Съездили на дачу или были в отпуске?
-Мужчина, закройте кабинку солярия!
- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет
- А ты что не в армии?
- Меня мама с ночевой на год не отпускает...
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Украина испытала новый ПТРК. Бронепробиваимость - метр сала с прожилками.
Сходил в театр – это одно. А много раз сходил в театре, когда перед спектаклем сходил в пивбар – это другое.
Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым
Стриптизёрша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются
Настоящий мужчина не боится щекотки. Икоты он тоже не боится. И даже жены не опасается. Вот такой молодец, когда напьётся
Последний звонок, последний звонок
Двойную выручку вчера принес ларек!!!
Ну а сегодня как всегда, двойную выручку приносит шаурма.
Перешел дорогу кот
Черный весь,как тина
Почеши ему живот
Пусть идёт скотина
Если падает звезда
Не мечтай,придурок
Кто-то выше этажом
Выбросил окурок.
ты приготовила мне суши
и разложила на себе
я пару штук тихонько спрятал
чтоб дома угостить жену
любовь похожая на лошадь
промчится будто паровоз
и месяцами выгребаешь
навоз
смешались в кучу кони люди
и маленький больной бобёр
а кто бобра кричали кони
припёр
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
а где у вас тут спальня мамы
спросил смущённо мойдодыр
мою конечность доедает
большой лохматый алабай
не бойтесь это он играет
кричит хозяйка вдалеке

назад 1 2 3 4 5... 516 далее


Источник: http://pejnya.net/anekdot.php


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Интерны смотреть онлайн (все сезоны 1-4, серии 1-279) Жилетка ковбоя своими руками

Статусы он не верит в мою любовь Стих про маму до слез Стихи и поздравления на
Статусы он не верит в мою любовь Комментарии к фото
Статусы он не верит в мою любовь Значение числа 1919
Статусы он не верит в мою любовь Cached
Статусы он не верит в мою любовь 17 милых и простых причесок в школу за 5 минут - JamAdvice
Статусы он не верит в мою любовь «как нарисовать крокусы поэтапно» карточка пользователя
Статусы он не верит в мою любовь Больная тема - подарки детям в класс - Праздники, подарки, дни
Статусы он не верит в мою любовь Глава 5. СТОРОНИВ ІЛЬНОМУ ПРОЦЕС І 1. Поняття, ознаки та правовий


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ